你说 我其实一直都在心里留了一条路给你
我知道你爱玩 也从来都没有跟我说过对不起
虽然我每一次都很生气 但是你走远了
我还是会把你拉回来
但是这一次 你决定不再走这条路了
你跟我说 你要走了。。。。

我其实很难过 你说你有什么好难过的
我哭你别也跟着我一起哭  要不你让我怎么办

香港是让我感情很复杂的一个地方
很多时候 我很压抑 很寂寞
觉得我的家在离我很遥远的另一边
我受了委屈，缺失了动力
也只能躲在房间里
但是 我在这里所有快乐温暖的记忆都是跟你有关的

我哥说 香港人都特傻比
可能吧 但我又是特固执的一个人
永远都不停的跟他解释说
你跟他们根本就不一样
我以前现在和以后都会这么觉得
在我心里
你一直都会是跟他们不一样的人

两年又两个月
对我们来说都是很长很长的
但对于你的期望来说
其实又是很短很短的
你说这两年你每一天都很快乐
就好像生活在天堂一样
有那么那么多地回忆
我记得你说的每一句话
每一次出门你穿的衣服
现在，我不知道该把这些记忆埋葬在哪里

你曾经给了我一生的承诺
我接受了又放弃了
我知道这很操蛋
所以你有一万个理由恨我一辈子

你说我们本来决定是要结婚的
就算每一次我说要分开
就算我今天下午离开你的时候
我还是觉得我们是要结婚的
但是你还是决定离开了
我这里有那么多的爱想要给你
你也决定都不要了
我以后要把这些爱都放到哪里去呢。。

今天，是最后一天了
我知道感情这种东西没有对和错
但我还是觉得自己很残忍
不过也好，以后，你就不用再为我操心了。。。

有些感触，无法被了解始终是个无法被改变的事实

我何必要急急的解释些什么呢

就算掏心掏肺的自白

不过是说给自己听

流的泪再多

也不过是为自己而流

即便是盲了双眼

还好我还有生活的经验带给我敏锐的神经

总是很轻易的就感受到那些不经意间传达出来的感情变化

那不过是自然而然的事情

而对于这过程我应该早已了熟于心

我不会像后宫失宠的妃子

自怨自艾 凄凄惨惨凄凄

毕竟已经过了有大把时间拿来挥霍的年纪

而青春本就是忧伤的愤怒的

 

只是很多的时候我还是无法控制自己的情绪

所以需要有人可以掌我的嘴让我清醒一些

 

没有电话的午夜

至少还可以和朋友窝在房间里聊天下棋

吵了架不再有人安慰

至少还可以拉着朋友的手撒娇

逛街的时候不再有人赔

所幸我是喜欢一个人逛街的女子

 

说起来

我只是平凡的女子 留不住谁

那些紧握在手里的爱

如流沙

转瞬即逝

 

 

 

午夜，一个人回家

刚刚下过雨的香港 显得特别的安静

总觉得雨天是温暖的

可以躺在暖暖的被窝里喝奶茶看书

赖在床上懒懒的不起来

 

是很小就颠沛流离生活着的人

家是个很少会想起的地方

很少会被家庭的温暖呵护着

所以总是需要很多很多的照顾来填补心里大片的空白

有时候会觉得寂寞

但至少并不是孤独的

对我来说寂寞是忧伤的

而孤独却是凄凉的

 

是很容易就把一个地方当家的人

一早便学会在黑色的夜里一个人听低低的歌

饿了的时候煮泡面给自己吃

间或还知道去超市买买水果

我是从心底里抗拒太过依赖的人

但最后在这个善良的人面前

我还是放低了我心里的防线

所以终于，

他说 这是我的家 ………… 

这五个字重重的砸在我的心上

让我无言以对目瞪口呆

一瞬间失去了语言的能力

是呵 我的家在离我那么遥远的地方呢

我怎么可以把自己交付到这个看上去这么善良的人手上呢

 

我不知道现在的自己坐在潮湿的房间里

到底是忧伤的还是凄凉的

是时候该睡觉了 即使那被窝是冰凉的

但至少是我的床

 

 

 

一个人的午夜是孤单的 两个人战争是疼痛的

无法理解的两个人是寂寞的

比一个人的孤单更加孤单

 

我从前的生活是复杂的 可有人说其实它很简单

我满心欢欣的跟着他踏上了新的道路

我突然间就忘记了教训忘记了其实生活不可能会那么简单

它不过是他的臆想不过是他为了带走我而虚设的空中楼阁

于是终于有一天我发现 这简单的背后

竟是我无法预知的复杂和新的希望的摧毁

我才发现原来自己是这么的傻逼

 

如果我知道现在的我会变得如此懦弱

我还会选择变成这样的我么

 

不过至少我们还有最大的赢家

至少还有人可以冷静的承认

是呵 它们不过是

ur fucking imagination

 

so ye i have to wake me up now.....

 

 

原来吃甜甜圈也会让人觉得心疼

 

 

喜欢上王苑之的声音 淡泊在世事之外 聪明的女子

如果分开变成可以轻易被提及的事情 那么两个人在一起的目的到底是什么呢

有的时候不知道该嘲笑别人还是嘲笑自己

我想我是固执的 就算结果是疼痛的 还是会坚持着自己小小的世界

我不喜欢解释不喜欢争执亦不喜欢伤害到别人

可偏偏很多时候都事与愿违

总是要解释很多 亦总是在不停的争执 不经意的时候又会狠狠地伤害到别人

常常被人误以为是在辨解

其实我是懒散的一个人 并不会挖空心思去辩驳些什么

我以为会有人明白 但其实有谁能真正的明白呢

我早说过我需要的生活 我只是不想要那种表面的平静内心的争执

可是我忘记了这个世界本来就是纷乱的 它被涂上了太多的颜色带上了太多的面具

为了继续生活下去 总是要做很多的改变 不知道到底要变成怎样才可以满足不停攀升的欲望

累

我是我 不是你要的我

 

Sing like nobody is listening
Dance like nobody is watching
Love like you've never been hurt
Live like it's heaven on earth..

M巾带给我 〉男人的安全感

悲从中来~~~~~~~

我是该放弃对世界的信仰么？

也许我戴上老花镜让视野变得模糊些会更好一点

无奈~~

哈哈~~

 

 

 

 

明天早上准备10点起床然后以光速洗澡换衣吃饭去图书馆~~~

要一个人过 比较惨 8过我接受命运对我的蹂躏与摧残  8然还能怎样呢？~

 

17：50 分有一场the devil wears prada~ 无数人跟我说好看了，但是某人日理万机比周总理的事务还多~~sigh~~~终于还是自己去看吧~~ 然后准备去吃express再吃麦当劳的麦旋风 之后准备去log on 买美味的巧克力

发现不爽的时候还是狂塞巧克力比较实在有用

他们对我最衷心 随时陪伴~~~~~~ 只不过成本有些高  谁让我闭门修炼情绪不稳定呢~~~~

 

然后回图书馆继续看书直到完成那堆烂摊子为止 在此我鄙视一下自己的智商和英语水平~~~这都几天了~~还没弄清楚呢 真是无奈~！

准备9点半起身回家洗洗睡~~ 星期二照旧

critical legal theory 俺跟你拼了~！！！！！！！！！！！！！（火冒三丈中……）

持续抑郁中…… 情绪处于一处即发濒临崩溃的边缘  却米有人安慰我脆弱的小心灵~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我想要大喊： 我  讨   厌    Applied    Legal    Theory~！100遍~！

 

 

发现自己其实并不是轻易可以满足的人

也许是我对于感情对于物质对于生活的期许太高的结果

 

某小孩在经营着她惨淡的爱情 自己都觉得莫名其妙

时间久了蓦然发现身边的人和心中的人差距竟是如此之大

是我们生活在童话中么 还是不劳而获的借口

感情的走到某一个让人尴尬的路口 失去了来时的方向

亦不知道该如何才能继续走下去

该放手的时候 却害怕寂寞会排山倒海的袭来

我爱你么 不禁成了另一个尴尬的问题

 

生活能带来的幸福感越来越少

我不知道是我做的不好还是其他人出了什么问题

需要塞入大量的黑巧克力来修补我残破老去的心

也许我只是饿了 需要食物来填满我空虚的胃

 

前一天晚上头晕目眩 有要栽倒在地上的嫌疑

想起某天有人说要帮助我走出黑暗的心情

却发现能帮助自己的人不过也只有自己而已

旁观者永远也只是看戏的那一个

既然在看 又如何才能了解戏子的心情

 

在电脑面前YY了3个小时 发现applied legal theory 完全不是给人看的~~

完全十分敬佩写出这些金山词霸都查不出词儿的伟大法学研究者们

 

上网看到初中同学的space 曾经的她是个多么纯真可爱的小女孩一个啊~

可是现在她的生活就像一剂强力的cocain 极尽迷幻超现实之能事

令我极度向往之~~

 

这两天的生活过的让我觉得有点憋屈   有3个presentation要做 还有一份paper要交

刚刚过去的日文mid-term得了个让我觉得有点愚蠢的96.5

想看the devil wears prada 却好像总是和它失之交臂

在图书馆里看书的时候突然觉得自己好像并没有想象中那么乐观 那么坚强

于是撇了两滴眼泪流了两行鼻涕 5秒钟之后不禁对自己这一行为感到愕然

吃甜食仿佛可以平复郁闷的心情 于是一天只内吃掉了两条GODIVA 有点奢侈

 

突然发现自己已经很久没有看过一部真正意义上的好电影了 鄙视一下自己

 

凌晨3点的时候莫名的想听听摇滚 释放一下自己快要爆炸的情绪

却发现身边儿一张此类的CD都没有 他们全部都被我遗留在北京了

想要上网search之 结果想起电脑的声卡坏了 俨然已经变成了一部无声电脑~~

我觉得我仿佛是一切电子用品的杀手

某人说我体内有某种奇特的电磁波 能够影响电器的正常运作~

最后只好翻出徐巍近期CD一张放进已经相当残的CD机里 结果发现那小曲儿那小词儿编的不是一般的傻X

 

去洗手间的时候看见自己面色苍白两颊红润黑眼圈铁青大皱纹横七竖八的在脸上肆虐着

觉得自己似乎应该回北京过几天滋润的生活 坐在后海的小板凳儿上发会儿呆也行啊~！！！

 

 

 

 

爱并不是一件可怕的事情 可怕的是习惯

习惯某个人午夜的问候  习惯他手指传递的温度

习惯某个人身上香甜的味道 习惯他笑起来时嘴角眉眼的弧度

习惯就这样渐渐变成了生活

不知不觉间 如丝线般缠绕住自己的身体

像凌晨时分某种若隐若现的馥郁花香

无法摆脱 亦 难以忘怀

 

看着时间，别让它再流浪
从前我太是因悲伤
你的出现在无意中只深深撼动我
一起走着 没说什么
心是满足的
这个世界随时都要崩塌
我没有其他的愿望
假如明天将消失了，
只 现在 我爱着 只想记得，被你抱着，温柔的感受
LOVE BEAUTIFUL SO BEAUTIFUL

我失去过
更珍惜拥有，多庆幸我是我
被你疼爱的我紧紧牵住的手，不要放手
永远守护我
LOVE BEAUTIFUL SO BEAUTIFUL
我很快乐，你会了解我
我不会再哭泣
是因为我相信
我们勇敢的爱着，一秒钟都能证明一生的美丽

 

  to be continued……

beautiful love version 2 from F.I.R 阿沁~

跟著時間 忙著一起流浪
有了我 不要再害怕
回憶它或許會傷人 給你我的吻
一起走過 不用回頭 牽著我的手
Love beautiful so beautiful
如果難過 陪著你度過
從今天起以後 你將是我所有
遺憾讓我來過 把手給我 永遠不放鬆
Love beautiful so beautiful
我會愛著 直到放開我(絕不放開手)
就算會有哭泣 也一定愛到底
你是幸福的理由 就讓我 這一輩子 愛上的美麗
你是這一輩子 愛上的美麗

 

我很任性 是一只随时都会咬人的兔子

在时间的伤害里忘记了如何去照顾别人 

庆幸的是我找到了可以把我带回家好好养着的人

 

 

 

 

 

不知不觉睡觉到中午

吃泡了10分钟的泡面

穿着睡衣到天台上晒太阳

空气温暖而暧昧

CCIV的作业拖到最后一天才写

和不再感觉亲近的人在msn上乱扯淡

很久没有再看一场电影

站在又一城的电影院门口徘徊良久 最终还是没有勇气走进去

我害怕电影散场后的孤寂

因为悲伤的电影结束以后不会有人在门口等我 带给我现实的温暖

 

一个人的日子变得越来越多

我仿佛突然间多了大把的时间自由支配

于是总会天马行空的胡思乱想

也因此而变得患得患失

我需要控制住它的走向

我需要游离于所有状态之外

我需要假装自己是一个旁观者

可仿佛就在某一个不经意的瞬间

这绮丽迷宫悄无声息的变了脸

我看见自己惊慌失措的表情

却没有办法抚平她心里的忧伤 

 

我不知道自己是否还有青春可以拿来肆意的挥霍

不知道我脆弱的肩膀是否可以承受生活的不安与局促

现实的虚幻与回忆的真实

我开始失去了区分它的能力

我想如果可以一个人肆无忌惮的生活

也许也可以是幸福的事情

 

很多时候的谈话变得不了了之

仿佛陷入一段关系的时间久了

需要浮出水面呼吸一下自由的空气

很多事情我不断的想起又不断的忘记

只是那些曾经照亮我整个世界的烟火

我已经不确定它是否真的燃烧过

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最后一天的志愿者工作昨天就这样结束了，有一些突然。

不用再每天早上早早的起床，睡眼惺忪的挤公车，在马路边买8毛钱一个的糖饼

曾经在办公室里无所事事的上网，盼着时间可以过得快一点再快一点

后来终于习惯了大帮的人在一起小打小闹的生活

 

中午的时候成群结队的去餐厅吃饭把能放的菜统统堆到自己的盘子里

瓜姐和盈盈小朋友更是恨不得把所有的西瓜都搬来 也因此得到了瓜姐的称号 可是最终我发现瓜姐是那样内秀的一个人啊 我竟然把人家当成了大疯子~哈哈

坐在身边的小孩子们都喜欢往自己的身上喷各种各样的香水，大卫杜夫的冷水,giorgio armarni 的gio还有瓜姐身上的CK 以后在大街上闻到这样的味道我会想起你们傻乎乎的脸

想起某天一帮人被瓜姐诓着去吃烤肉 我脚踏9厘米的高跟凉鞋生生的走了一个多小时 也是从那天开始突然觉得大家是那么的相亲相爱~

 

离下班还有一个小时的时候 突然间觉得无比的难过

想着以后去五道口逛街，似乎也看不到瓜姐表情痛苦的说这孩子又要去拿货了

而那些大家坐在一排专心工作专心上网专心听歌专心聊天的日子就这样被时光留在了身后

馒头脸擦掉了我留下来的第一滴眼泪 这小P孩儿还以为我脑子出了问题

去厕所里躲着哭了很久 还好我涂的是兰寇的睫毛膏 要不会变成大熊猫

回来的时候看见桌子上画着两只小猪和一句简单的be happy~ 再次狂奔进厕所

雍静姐姐在最后一天终于被我们这帮疯子同化，照了大堆表情怪异的照片，现在看着都想流泪

下班的最后一分钟 我以为自己不会再哭了 可是当看到馒头脸红红的眼睛 觉得忍着就太对不起自己了 于是乎在电梯里当着无数陌生人哭了个稀里哗啦 午饭哥哥一脸无奈的说瞧这小孩哭得  感觉十分丢脸

一帮人挤在大门口抱了又抱 在我转身的瞬间又看到了瓜姐红红的眼睛 后悔没有跑过去再结结实实的来一个大大的拥抱~

回家的路上一直都在专心致志的掉眼泪发短信 以至于错过了车窗外有史以来最美丽的超级无敌大彩虹

 

再过两天我又要踏上南方的那片热土了 我漫长又漫长的暑假就这样过去了 很感谢和我在一起工作的每一个小孩子 你们都是那么的可爱 我曾经无比空白的暑假生活因为你们的出现变得快乐又富足起来

 

 

 

 

 

 

 

她又一次的因为心的疼痛而从梦中惊醒过来，梦里面她看到自己蜷缩着身体双手紧紧地捂住胸口，想要说话却发不出任何的声音，想要哭泣却发现原来眼泪早已经干涸。她觉得恐惧，因为固执而费力的张开嘴巴。醒来的时候依然保持着梦里的姿势，大口的喘着气似乎没有办法呼吸，眼泪也终于源源不断地流下来流下来。

 

在卫生间的镜子里她看到一张苍白萎靡的脸，头发因为汗水而粘在脸上，眼睛，她不想去看自己的眼睛。很多事情需要想清楚，却无法摆脱梦境和过去的纠缠，偏头痛又如期而至，抑郁就好像一张网一般笼罩着她。她不知道该做些什么，心的疼痛依旧无法遏止。蛋炒饭吃到一半她跑到厕所里呕吐。

 

她不知道自己是从何时开始变得如此的脆弱，那样轻易的便会被某些事情击倒，倒下后就不愿再醒过来。那样倔强，不知道该如何控制自己的情绪，这样的能力对她来说仿佛早已经缺失，快乐的时候她站在路边开怀的笑，生气地时候不断地发脾气，哭泣的时候就算是有一天眼睛瞎掉了也依然不知道该如何停止。可是我该如何表达呢，她不知道这样的自己该如何面对爱，不知道该如何把它们抓在手心里。

 

也许感情本来就是脆弱的，离别亦是随时都会发生的事，而他亦会很快的将她忘掉不会留下任何的痕迹。

可她一直是需要别人照顾的人，因为内心的空洞需要很多很多的爱来填补。亦因此而变得霸道。她知道自己如果离开了那些温暖，便会像离开了水的鱼一样不知所措。她对此非常的恼火，却同样的无能为力。

苏说儅我成長起來。
     我才明白所謂的愛情並不如童話小説那樣的美好。
     它很少有美好的結局。容易破損。消失。被褻瀆。無法挽回。

 

而仿佛所有的孩子都已经在时光中成长起来，只有我还留在那里。

因为所谓的成长是那样的缓慢而疼痛不安